masohhistlike kalduvustega neiu mõminad.

kairiin ei tule täna koju. see tähendab, et ma istun tema laua peal ja vaatan aknast välja, kuulan Aqualungi ja loodan, et ta ei pahanda.. et ma ta laual istun st. siia käib õrna-naeratusega smaili. tartu on ilus linn. eriti öösel. inimesed magavad, vähemalt enamjaos ja tuled sillerdavad läbi pimeduse. see on rahustav ja uinutav ja mõtlema panev. või tegelikult hoopis tekitab sellise tunde. peaaegu sõnulseletamatu tunde, et kõik on täna ja praegu hästi, kuid kunagi ei tea, mis ärgates toimub. aga ma olen rahul. peaaegu kõigega. võiksin natuke rohkem kooli nimel vaeva näha ja midagi veel. mul on ikka sama mure - südamel on raske. ma ei tea, kes või mis seda raskust põhjustab, kuid tean, et see on seal. good times gonna come nagu laulab Matt Hales ehk siis Aqualung. ta on fantastiline. ma mõtlen. ma ei kahetse mitte midagi. on küll hetki mu elus, millele mõelda ei taha, kuid kui mulle antaks võimalus need ajad uuesti läbi elada, siis ma ei muudaks mitte kõige vähematki. ei ühtki öeldut, mõeldut ega tehtut. kõik on omal kohal ja on kujundanud minu. miks keegi peaks midagi kahetsema? kahetsus on aja raiskamine. kahetsuse asemel võiks kõike muud teha - kõike muud paremini teha. elada paremini ja olla parem inimene. ma ei taha olla läbinisti hea, kuid ma tahan elada nii, et 20 aasta pärast võin enda üle uhke olla. ma ei taha olla kõigi vastu hea, vaid tahan olla mina kõigi oma heade omadustega ja pahedega. I can’t lose myself while living. mitte keegi pole täiuslik ja täiuslikkust otsida tähendab oma elu minema viskamist. mitte ükski puitplaat pole täiuslik - alati on mõni oksakoht või vigastus. kuid ilma nende pisikeste vigadeta poleks ta teistsugune. ta poleks tema. meid kõiki teevad eriliseks meie head ja vead ning inimsuhted nõuavad mõlemate aktsepteerimist.

suur osa Annelinnast on pimeduses. või vähemalt see osa, mis minu pilguni jõuab.

EDIT. Artur Alliksaar “On asju, milles eksida ei saa”

Oma vaateid kellelegi peale ma ei suru.
Laulud tärkavad mu hingest nagu mullast muru.

Iga vaimset värdjat, suli, luru,
kiita heaks mu värsse ma ei nuru.

Kui kord kubjas puhtaks pühib kunstituru,
küll saab koorem sõnniku- ja sõnapuru!

Inimmõte tungib läbi umbse uneuru,
piirideta võimalusteks muudab kitsa kuru.

I’ve said it before and I’ll say it again. kui ei meeldi, ära loe. mitte keegi ei palu sul mööda minu mõtteid ringi kõndida, kui sulle need ei sobi. mõen asjad on minu omas ja neid ei õnnestu sul kunagi muuta. ma ikkagi vihkan/ei salli rosinaid (”aga nad on ju kuivatatud viinamarjad”), juurvilju (”nad on tervislikud”), träna (”miks mitte?”), neidsamu orkuti skräppe, mille kohta võib altpoolt lugeda, karvaseid mänguasju (i really don’t give a flying f’ck, how cute they are) etc.etc.etc. ülekõige ei salli ma inimesi, kes sääsest elevandi teevad. no sorri. milleks? on’s tõesti vaja kõike ülepaisutada ja hullumoodi solvuma hakata? vot SEE küll tervisele kasulik pole.

ja just sain teada, et maarja liigub aastavahetuseks ikka võrru. faaak. sinna ma küll ei lähe. võimalus oleks veel sakule vanematega minna või siis äkki garriga pääliina. võimakaeitea. jagage minuga omi häid ideid, mida saaksin aastavahetusel kasutada. thank you very much. üksi juua ka ei taha. see pole ju kena.

ja renele EI sobi suitsetamine. ka seda olen varem öelnud.

kuna kael karjub, siis keeran kas magama või vaatan midagi head. klahve klõbisatada enam ei viitsi ja see tähendab, et kähri teksti tõlkimine jääb tänaseks pooleli. seal on paar enam kui absurdi lauset, aga nende kohta küsin homme. kui raamatukogust ja juuksurile helistamisest ja õppimisest aega üle jääb.

EDIT. Ma ei saa aru, mida see enclosure link teeb. kasu temast ju vist pole. või siis ma ei oska seda kasutada. juhtub.

EDIT2. Kellegi blogi lugemine laseb meil tema ajus ringi ukerdada. unise peaga tulevad head mõtted.

EDIT3. kurat. ma unustasin ära, mis ma siia kirjutada tahtsin XD

EDIT4. meelde tuli. ma tahan Eestist ära. kuhugi soojema kliimaga maale. et saaksin kleite ja seelikuid rahus kanda, ilma et peaksin mingit põletikke kartma. tahan Pariisi ja New Yorki. Manhattanil lattet juua. see oleks perfect. või siis Roomas pizzerias istuda ja mööduvaid inimesi vaadata. kui lumi tuleks, siis ei läheksma kuhugi. kui siis ainult mäele Flow näpus, kindad käes ja saapad jalas.

ma loen taaskord oma vanemaid sissekandeid - eriti mai-august 2006. olid ajad, olid tujud, olin mina.. aga tore on ka nüüd. ma olen vist igati kõigega rahul, et mitte öelda VÄGA rahul tegelikult oli plaanis midagi head kirjutada, aga see tahab vist natuke enne tegelemist. noh nagu mõtet või nii.

Holy Fuck - Milkshake. avastasin väga hea uue MTV saate - Nu Rave. ja muidugi on selle tunnuslooks hadouken - that boy that girl, mis on nagu superb.

mida veel? homme toimub ranno sünkar, mis loodetavasti ei tule alakate ja tshigensite läbu ja suuremat tootmist ka ei tahaks. no ise ei taha toota st. jumal. mul on tunne, et olen liiga palju tartu slängi kui sellist ülevõtnud. varsti ei saa ise ka aru, millest kirjutan kui midagi selgusetuks jääb, siis don’t hesitate to ask ma olen vist tõesti “:D”-st sõltuvuses no näed. jälle. pean vist võõrutusele minema. huvitav, kas kusagil on internetist-ja-orkutist-ja-blogimisest-ja-smailidest-vabastav võõrutuskeskus? eestis st. mul oleks küll vaja. sess on tulemas ja mina sellega pole veel tegelenud. siinkohal mainin ära, et jaanuaris ma suurem peoloom pole, kuna siis tegelen kooliga.. igati. ja registreerun ainetele. vebruari algus peaks asjad lihtsamaks muutuda, et siis 11.02, mis on btw Siim Pedrase sünnipäev, saaksid loengud uuesti alata.

ja ma sain täna teada, miks Keiti msni nme taga oli “don’t shoot the santa” või siis “santa’s got a bullet in his gun” orsmt… the Killersil on lugu Don’t Shoot Me Santa

igatahes. ma kaon nüüd une-matit ahistama ja loodan, et ta ka mulle midagi silmanurka toob, sest viimased paarööd on ikka unetust mul piisavalt olnud..

nägenš, tibensid

Mari-Anne teeb taaskord nalja ja kõike muud ka.
PS! Kalevi 72%ne šoks teeb tuju ja olemise heaks. soovitan. ja tervislik on ka.

EDIT: leidsin ühe vana asja

“kadu ää!” karjub
laps, kel ema ole
peale ema
läks ka mõistus
tundmata nüüd olen siin
ja ootan uudsust oma hinge
ajudeta idioodid ümber
minu ukerdavad loodavad
andekust saada persest
tuleb meelde
“bang you’re dead”

loe, kuidas meeldib, sisu ära otsi. kui leiad on tore, kui ei, pole ka midagi viltu

vahel ma imestan, kuidas maarja suudab mu mõtted enne kirja panna või välja öelda. nii ka seekord. ma olen saanud peaaegu meeletu koguse kõikidele-sõpradele-saadetavaid skräppe. see pole ju mõnus. jõulud on aeg, kus mõtted ja soovid peaksid südamest tulema. ja natuke fantaasiat ei tuleks ka kahjuks.

Nii… siiis… Oleks nagu jõulud käes… Sel puhul tuleb soovida kõigile RAHULIKKE jõule ning HÜPERSUPERPÖÖRAST aastavahetust! nii need asjad ju peaksid käima.
Jaa nüüd kõik laulame!! Mis loo valime: tiliseb tiliseb aisakell…või…oh kuusepuu oh kuusepuu…või…we wish you a merry christmas we wish you a merry christmas?
Olgu olgu, aitab selle skräpi lugemisest, minge pange nüüd pidu kah ja jõulumees laske sisse.

aga häid jõule ja ilusat aastavahetust

õuyeah. ”andekas” tõesti. eriti saata see kõigile. ma oleksin ka võinud kergema vastupanu teed minna ja kirjutada kõigile sama asja. aga selle asemel otsustasin, et soovin ainult osadele häid jõule. neile, kes on mulle tähtsad. või siis neile tähtsatele, kes meele tulevad sel sekundil. sorry, kui sina pole veel saannud, aga pühad pole läbi ka veel

minu siiani lemmiksoov on tulnud SMSiga Siimult
Mandy,Mandy, sweet as christmas candy! She has a lot of personality and let’s not forget the sexuality. Kõige magusamaid jõule Mari-Anne.
suht suva on, kui see peaks olema kusakilt netis võetud.. see on minu lemmik ja andekas. ja ma loodan, et nii mõeldud ja südamest and that’s what matters. mitte soovimine, vaid mõte ja tunne soovi taga.

jõulud on peaaegu käes, aga mina seda ei tunne. ma näen, et kõik kohad on kaunistusi täis ja kõik skräpivad mulle orkutisse “häid jõule ja toredat uut aastat! :D:D”, aga Tunnet mul ikkagi pole. miks? hirmutav. olen kolmele inimesel häid jõule soovinud. Garrile - talle helistasin, et oma muret kurta; Renele - ta on ainus, kes siiani on orkutisse saatnud saada-skräp-kõigile-sõpradele-korraga vaba skräpi, ehk siis ainukordse; Sanderile - teda ma enam sel aastal ei näe. ja ainult ühel juhul tundsin Tunnet, väikest, aga siiski. ma rohkem ei taha. vb peaksin liituma antichristmas‘idega. ma ei taha kingitusi väga ja ma ei taha kinkida. äkki olen mitte-jõuluinimene. kuusk on meil toas ja tuled küljes, aga ka see ei aita. mustad, et mitte öelda rohelised, jõulud ei sobi mulle. tahaksin tagasi tartusse, kus saaksin olla rahulikult üksi ja tegeleda oma eksamite asjadega ja mütoloogia referaadiga.

vb võtan uue aasta vastu koos maarjaga maailmas äkki. maailmas on hea ja mõnus. minu lemmikkoht vist isegi.

mul on kurb olla, aga see pole hea kurbus. hea kurbus oleks, kui oleksin üksi tartus.

olen ma imelik? mulle on öeldud, et mulle meeldivad imelikud asjad. nagu Seks Ja Linn või siis Maroon 5. või noh üks keegi kindel ütles seda. ma ei mõista, miks Sõbrad on parem kui Seks Ja Linn. mulle meeldivad asjad, mis mulle meeldivad. kunagi üritasin ennast kellegi teise pärast muuta, kuid sellest ei tulnud midagi head. kas peaksin nüüd ka keegi teine olema? ma ei taha. ma ei taha, et mind armastataks kellenagi, kes ma pole. miks ei sobi sulle Maroon ja Seks Ja Linn ja Incubus ning mina? ma ei mõista. või äkki sa oleksid minuga täpselt nii rahul, aga ei ütle seda. fakk. miks ei võiks inimsuhted olla lihtsamad ja mugavamad ning arusaadavamad?! kas tõessti nii keeruline on öelda, mis mõttel ja südames? minul on. ma ei tea, miks, aga nii ta on. ma pole kellelegi suutnud öelda, et “sa meeldid mulle” või “ma arvan, et meist ei saa asja”. alati on teisiti läinud. lausa masendav, kuidas ma ei suuda iseennast väljendada. ta hoiab mind öösiti üleval. ma ei saa magada. juba nädal umbes. jah, alates eelmisest reedest. ma vihkan, kas just vihkan, aga ma kindlasti ei naudi, kui teistel on minu ja mu tunnete kohapealt õigus. ma tahaks, et ma saaksin ise ka aru, mida ma tahan ja kuidas sda saada. või kuidas kellelegi öelda, et ta on mulle tähtsam ja kallim kui lihtsalt sõber. ma tean, et kipun tahtma seda, mida ei saa. ja mul on tunne, et olen kellelegi kunagi väga haiget teinud… vb mõnes eelmises elus.. ehk isegi selles. ja nüüd maksan oma vea eest. mul on kahju. ma ei tea, millest mul täpselt kahju on, kuid tean, et tahan olla õnnelik kellegagi koos igavesti. vb peaksin lihtsalt asja juurde asuma, kuid tean, et ei suuda. ma kardan äraütlemist. Fear of rejection. ma mõtlen liiga palju ja üle. ja see pärast ma ei saagi magada. mitte midagi ütlevate tegude ja sõnade pärast. vähemalt ma arvan, et need on lihtsalt niisama öeldud ja tehtud.

ma jään igavesti selleks tüdrukuks, kel on probleeme eneseväljendamisega ja kes ei taha alati olla kõigiga koos. ma pole alati energia-”jänku”, vaid vahel tahan lihtsalt kellegagi koos olla. lihtsalt olla ja nautida lähedust. ma pole pealiskaudne ja naiivne, ehkki selline mulje võib paljudele jääda.

I want to draw you a floorplan-Of my head and heart-I want to give directions-Helpful hints-What you’ll be looking for-What you’ll be looking for-I know-I’ll hold this loss in my heart forever-I know I’ll hold, I’ll hold-I know-I’ll hold this loss in my heart forever-I know I’ll hold, I’ll hold-All eyes are on me now-All eyes are on me now-I want your lungs to-stop working without me-I think about writing you-I thought about calling you-What was I looking for-What am I looking for-I know-I’ll hold this pain in my heart forever-I know I’ll hold, I’ll hold-I know-I’ll hold this pain in my heart forever-I know I’ll hold, I’ll hold-All eyes are on you now-All eyes are on you now-I shouldn’t go-But I can’t really help it-When I feel this pressure-I shouldn’t go-But I can’t really help it-When I feel this pressure-All eyes are on me now-I shouldn’t go-But I can’t really help it-When I feel this pressure-I shouldn’t go-But I can’t really help it-When I feel this pressure-I shouldn’t go when I feel this building-I shouldn’t go when I feel this building-I shouldn’t go but I can’t really help it-When I feel this pressure

ma ise ei mäleta. ja seepärast teen Clyde “tähestiku teine pool” Maarja blogist kopi. enjoy.

Täna on üks nendest päevadest, mil ma tundsin, et ma tõesti ei taha ärgata. Õnnestus napilt kaheni magada.
Asi algas eile sellest, et kooli jõulupidu oli ilgelt nõme, nt ka see, et osad vitupead hüppasid tsehhi reisi alt ära ja nüüd ei saagi vist minna.
Ühesõnaga Maarja võttis ühendust Mandyga ja kui need kaks kokku saavad pole midagi head loota. No ja siis tsillisime veits Illukas ja siis CT-s. ERROR ERRROR ERRROR aga sai joodud way too much ja igast värki.

Kell 3 oli meile juba liig ja läksime Mandy ühikasse. Ma sõin hapukurki ja Mandy kettis. Siis ma sõin veel ja Mandy kettis veel. Siis me rääkisime. Siis ma jäin peaaegu magama, kui tuli meelde, et pean ju hommikul onule auto võtmed andma ja ta tuleb mu maja ette järgi neile. Naisssssssss, tõmbasin kleidi kuidagi selga, sukapükse ega pluuse ei viitsinud panna, mantel peale ja oma 10 cm konts alla ja minek. OO kas ma sain rahulikult koju mindud. oo ei - ma sain veel päris mitme jorsiga sonitud teepeal ja neist üks tahtis mind millegipärast hullult koju saata. Aa ja siis Falcki poisid oma toreda autoga olid ka väga abivalmid.

ja eile õhtune

maarja: mandy, ma olen täis
mandy: oo ma olen rohkem

Tulime just club tallinnast
mandy sundis mind liiga plaju jooma
ma koperdasin mingile mehale otsa kes sellepeale ütles: mulle meeldib su kohmakas lähenemisviiis. nagu wtf? ja siis ta ei lasknud mu käest lahti…värdjas
täa juhtus liiga palju asju a hojmme kirjutan sest ma pole erit konditsioonis ketkel….

nohjah. ja kui talle täna hommikul helistasin, ütles, et olin veel oma ukse ees maha kukkunud ja hullu naernud. ma olin liiga purjus.. ma nägin KAHEkordselt. this was a first. jumal küll. ja Sanderile olin ka helistanud. jumal. õnneks ta ei mäleta/ei saanud aru, mida ma ütlesin. THANK GOD. ja võrru liigun ka varsti. hommikul kettisin krabipulga peale ja pärast teist ärkamist kettisin segamahla peale. nagu aru saada, on mul söömine vastunäidustatud. aga kõht on nii tühi.

muidugi armastus on tore asi, aga… fuck love. I’d rather have good friends and great sex.

uneaeg

ahjaa.. ülikhuul on enne liftist väljumist KÕIGILE nuppudele vajutada. et siis inimene (mina), kelle on piisavalt raske kott õlal, ikka veelgi kauem seda kotti kandma peaks. trepist tuli ka kiiremini. thänks a lot, keiti.
adolescence is cool, but puberty’s so 80s.

Me elame maailmas, kus kedagi tegelikult ei tunne. meil on piirid, mille mahavõtmisekspaljud vajavad mingit vahendit. kellele on see muusika, kelle narkootikumid, kelle alkohol. Millal saab paljust alkoholist liiga palju alkoholi? kas siis, kui unustad, et kaaslane on olemas ja oled koos teisega? või siis kui hommikul on öösel tehtu pärast piinlik ja järgmisel kohtumisel ei julge mitte-oma neiule silma vaadata?

miks on minu puhul see nii tavaline. alati, kui mõni noormees mind “tahab”, ja eriti kui ta on keegi, keda mina võiksin “tahta”, tuleb välja, et tegelikult on tal keegi olemas. ma olen vist oma eelmises elus midagi väga halba teinud, et minuga nii juhtub. ja pole vahet, kas on joodud või ei - alati on nii.

Und ich weiß wenn ich gehe komm ich irgendwann an,
und ich weiß wenn du bleibst fehlen wir beide, und dann
spräche alles dafür, wäre alles in mir
auf der suche nach einem,
auf der suche nach dir..